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de Imitadores Españoles y Gente Graciosa

Uno más uno son sietee ¿Quién me lo iba a decir?

Pues una mormona sexualmente infeliz =)

Bueno, no pensaba sacar el tema tan pronto, pero como a petición popular (de gente con sentido del humor y estas cosas) me he sentido inspirada, pues hoy le dedicamos la entrada a… Emilio Aragón y su familia.


Muchos pensaréis que el espécimen Mormonimus Sobrepesus (Más conocida como la Mormona gorda o Stephenie Meyer) tenía una imaginación desbordante y era capaz de inventarse las más vomitivas historias sobre adolescentes retrasados ella solita. Pero no, señores, que, como mucho en Estados Unidos (y, gracias a gente como ella, últimamente también en España, lo que es realmente triste), sólo es un plagio barato de cosas ya existentes. Y si no que se lo digan a los guionistas de Médico de Familia o de Los Serrano.


(Aquí podemos obsevar el prototipo de família feliz española que quería Meyer para sus libros)


¿Qué no lo sabéis? Uno mas uno son siete y, al parecer, como la mormona sufre retraso, llegó a esa conclusión tras ver el canal internacional de TVE y decidió crear una familia de vampiros pero sin endogamia explícita. El problema fue que, claro, Fiti y Santi no salían, y sin esos dos (que eran los únicos que mantenían la audiencia en Tele 5) no valía una mierda.

Eso sí, la tía se aseguró de crear una Happy Family en plan Big Love (si veis la serie entenderéis el porqué de la alusión) con superpowers a lo X-Men Evolution (pero sin Hugh Jackman, que él tiene demasiada calidad física e interpretativa para salir en semejantes bodrios.)


¿Y quienes son los Cullen?


A parte de una familia pijísima y con unos principios de lo más mormón (todos con parejitas a lo Pin y Pon, la Barbie no que es una rubia guay y se divorcia) son un caso especial.


Cuenta una leyenda, que, antes de hacerse con la presidencia de La Sexta, Emilio Aragón sufría una crisis de identidad muy importante porque Chechu le tocaba demasiado las pelotas y su hija María había resultado ser una zorrilla que se dedicaba a salir en las pelis de Santiago Segura, esto le creó tal trauma que decidió fiarse de Eva Longoria y se tiñó el pelo de rubio y se fue a vivir a Forks con Lidia Bosch (que acababa de pasar una época muy Emo y se había intentado suicidar)


En Forks adoptaron a una familia de retrasados mentales, que luego resultaron ser vampiros, y que, según dicen, tenían complejo de llevar el Chip de buena conducta que le metieron a Spike en Buffy (cómo si pudieran compararse a un personaje como ese…)


El caso es que Emilio, para que Jorge Javier Vazquez no le persiguiese hasta el culo del mundo (alias Forks) decidió cambiarse el nombre a Carlisle Cullen y Lidia (que ya había dejado de intentar suicidarse por tener que llamar hijos a semejantes engendros de la inteligencia humana) se puso Esme, que, aunque es mucho más feo, sonaba mas exótico, a lo Yola Berrocal.


Emilio/Carlisle siguió en sus trece, trabajando como médico fantástico de la vida e incitando a sus hijos a que se saltasen las Leyes de la Regulación de la Caza por los cojones matando animales en lugar de seres humanos. (Que, para que mentir, los humanos somos muy gilipollas todos, yo la primera xD)

Emilio/Carlisle, a demás del tinte, se hizo la cirugía estética para parecerse a Alex Pettyfer y poner cachondas a las enfermeras del Hospital porque Esme/Lidia ya no le daba lo suyo.

(Yo le hubiese aconsejado verse algún capitulillo de House, para ver lo que es un médico que pilla cacho, pero como Emilio/Carlisle es mormon, tenemos que recordar que los mormones no molan, que son puros y castos)


Esme/Lidia, la cual estaba desesperada por tener hijos tras averiguar para que servía el Diu que se había puesto, se vio rodeada de su mayor sueño maternal: una panda de agilipollados. Y, a pesar de ir de modernilla, siempre le tuvo tirria a los homosexuales y por eso,

cuando Eddie por fin llego con novia, se alegró muchísimo al ver que no tendría que recurrir a un exorcista.


Entre los hijos de Emilio/Carlisle y Lidia/Esme no estaban Chechu, ni el abuelo, ni Teté no Guille ni Fran Perea cantando moheces como si supiera entonar, no, estaban los mejores amigos de los Hermanos Jonas del Anillo de Dios.


Primero estaban Rosalie y Emmet.

Rosalie era una chica mexicana normal y corriente, que había seguido la carrera de Shakira desde joven y la idolatraba a más no poder. Por ello, cuando vio que Shakira se teñía de rubia, se planchaba el pelo y se gastaba la paga en maquillaje de Mavelyn, decidió imitarla.

Pero Rosalie no era como su “papi posti” y a ella no le iba el tinte de Eva Longoria, por eso, tuvo que recurrir a utilizar una peluca.

Ahora, según dicen, si por las noches oyes ruidos infernales, no debes preocuparte, es Rosalie escuchando el último disco de RBD.

Rosalie iba de Diva a lo “loba” y por eso necesitaba un compañero de cama. Pero como Eddie era gay, y Emilio en realidad no era rubio natural, decidió irse un día al bosque, donde se celebraba una convención de Borderlines de Nivel 3. Allí conoció a Emmet, cuyo cerebro era inferior al de Carmele Marchant y su complexión paredida a da de un camionero.



Luego llegaron Alice y Jasper.

Alice era una tía que quería ser Rapel tras ver que éste se forraba de lo lindo hablando con Mariñas sobre el tiempo. Pero como era más mala que la Esteban haciendo fracciones, pues la encerraron en un manicomio para que se callase la boca.

La tía se piró del manicomio y se ganó la vida de payasa del circo, haciendo de Doncella Duende traumatizando a los niños con sus visiones Rapelianas. Entonces “vio” a Jasper, al cual le habían metido un misil por el ojete (porque Jasper era de la División Azul ultrafranquista defensor de los estados de la España Profunda de los Molinos del Quijote) y como no podía hablar porque si lo hacía la bomba estallaría, se lo quedó para ella.


Y aunque Eddie llegó el primero, como es el más patético, lo dejamos para después.

Eddie es un chaval que siempre fue gay, un día se dio un

morreo con el tío de un Cavaret de Chicago que tenía una llaga en la boca. Eddie, que venía de familia conservadora, confundió la Gripe A con el VIH y la lió parda, hasta el punto en que Emilio/Carlisle tuvo que acudir en su rescate.

Emilio/Carlisle lo salvó, y le proporcionó una identidad secreta a lo Batman para ocultar sus inclinaciones sexuales, pues Lidia/Esme quería una fa

milia mormona y no lo iba a aceptar.

Eddie se pasaba la vida yendo de bar en bar. Como era un Friki sin amigos, las tías nunca lo miraban, aunque, que coño, ellas tampoco a él.

Suspiraba por los camareros, los gogos, los D-J, pero ellos nunca le miraban.

Eddie se sentía sólo, era un repelente sin amigos que no podía salir del armario por cuestiones prejuiciosas. Pero por lo menos tenía a Alice, que seguía intentando parecerse a Rapel para salir en Salvame y hacerse amiga de la Esteban. Ellos dos compartían sus secretos, y a Alice le gustaba jugar a las casitas de té con Eddie.


Todos juntos formaron una gran familia felizmente casta y pura.

Los dos padres consiguieron dejar atrás su vida en España, huyendo de María Patiño y sus esbirros malvados. Rosalíe consiguió ser aceptada como Ciudadana Americana y se hizo respetar, pues como amenaza a todos para poner RBD, nadie le discute la veracidad de su color de pelo. Emmet…. Bueno… el sigue con su retraso. Alice pudo expresar sus paranoias mentales sin ser juzgada. Jasper consiguió meterse, a demás del misil, un palo por el culo para poder hablar de vez en cuando sin que explotase el anterior. Y Eddie… el consiguió a una

engendra para ocultar su sexualidad.


Y vivieron todos felices, nunca follaron antes del matrimonio, y fijo que fueron a la boda de Kevin Jonas todos de la manita.


The End

(Gracias a Path por el maravilloso banner, prueba de la evidencia, y por la recomendación e inspiración de hacer ésta entrada. También a Lore por apoyar la moción de Path y darme más ánimos para escribir este relato, que es mi ópera prima en el mundo de la literatura)



Ayer hubo tema por

aquí abajo.



Tuve una maravillosa visitante anónima que debe de rondar los cuarenta y cinco años y debe de tener la premenopausia muy movidita, porque se exaltó demasiado.


Cómo no se quien es (aunque tengo una buena idea de quien puede ser xD) no pude dirigirme a ella con propiedad y de la manera convenida para alguien de su edad. Pero dado que no se su nombre, no lo vi oportuno.


Sinceramente, le voy a recomendar que (si es taaan adulta) que se busque un par de amigos con los que salir de copas (que ella puede irse de farra los domingos, no como yo que el Heineken esta cerrado y no hay tema en la Gran Vía) o que se meta en un chat a acosar a niños indefensos. Pero que no me venga aquí con sus aires de super madurez porque, sinceramente, a tu edad y en blogs de este tipo… eres muy triste xD


Luego también vinieron unos ultra fans de Memorias de Idhún a tocar las narices.

Debo darles las gracias por proporcionarme un rato de risas y por demostrarme que el frikismo supera barreras en Internet. Que hace tiempo que no me paso por el Parque del Hospital y no me había topado con tanto Friki suelto.


Pues nada, que como son gente tan guay, que aceptan todo tipo de críticas hacia las cosas que les gustan, porque son tremendamente tolerantes y así van de puta madre por el mundo, pues les dedico estos pequeños párrafos, para que vean que les tengo en cuenta y esas cosas.


Le recomiendo a la Anónima un rellenador colágeno, que cualquiera se va a pensar si te ve que eres una pederasta que entra en blogs de chavalas de 15 años.


Y a los otros dos… un poco de autocrítica, que la gente tiene ideas distintas a las vuestras, si no os gusta os jodéis xD



Bueno, otra entrada más de las moviditas.

Que decir… pues nada, que me parece muy brutal que se me acuse de ser una maleducada.

Lore, entré en el Fung & Busted y creo que deberías pasarles la dirección a estos pavos, porque no tienen ni puta idea de lo que es ser maleducado y cebarse con la peña en un blog. Está claro que la influencia repipi del ideario mormón les ha nublado la mente.

Y, nano, que en el contador hay siempre de 2 personas para arriba, no me toquéis las narices y tened mas cojones para comentar xD Que es que es muy gracioso todo xD


Un saludo


YO (H)

Me tocan los ovarios muchas cosas

Me Toca Los Ovarios:
(hoy estoy de buen humor)


Me tocan los ovarios las niñatas que no han leido nada decente en su vida, se compran un libro sobre vampiros adolescentes de calidad literária nula y ya se creen poseedoras de la sabiduría máxima literária.



Me tocan los ovarios dichas niñatas, que con su estúpida actitud a lo fangirl desesperada sólo saben dar la imagen de chavala anormal cuyo único sueño es encontrar a un tío para que las salve.



Me tocan los ovários todos aquellos "valencianos" que dicen que el Catalán y el Valenciano NO son lo mismo, cuando NO han hablado valenciano en su puta vida.



Me tocan los ovários vivir en una Comunidad Autónoma de mierda donde el presidente de los cojones estáfa a todo dios para comprarse un puto traje de Armani y sigue como si nada.



Me Toca los ovários que en lugar de utilizar el dinero de la Generalitat para cosas importantes se utilice en gilipolleces como destrozar bárrios haciendo la F1 o construyendo bancos en los parques.



Me toca los ovários que los adolescentes de hoy en día sólo se preocupen por hacerse la cresta o la raya antes de ir al cole, o por conseguirse la Super Pop porque Robert Pattinson (alias, el fumeta vampirete) sale en ella.



Me toca los ovários que hayan mogollón de autores buenísimos y que sólo se reconozca a cuatro matados comerciales, tres niñatos sin experiéncia, dos famosillos con un negro detrás y una mormona reprimida.



Me toca los ovários que el gobierno Socialista esté quedando tan mal, proque yo soy de izquierdas, y me indigno.



Me toca los ovários que cuatro deportistas anormalos, por hacer cuatro anúncios de mierda donde han pensado menos que Megan Zorra, ganen más que una señora que se tira 12 horas diárias limpiando casas.


10·

Me toca COJONUDAMENTE los ovários tener que ir ahora mismo a misa, por un compromiso, y tener que portarme bien aunque no crea en dios y me cague en todos los curas juntos.

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Joder, que bien se queda una xD
En fín, que podría poner como veinte más, pero el 10 es un número bonito y me quedo ahí.
Como siempre, se acepta todo tipo de comentários.
Aunque en ellos me amenacéis de muerte hasta el infinito.

Besos y Abrazos nada gariñosos.

Yo (H)

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De Zorras y Vampiros Transexuales.

Bueno, trás un abandono por falta de ganas y exceso de vagueza, vuelvo con ganas de comentar ciertas cosillas. Hoy, señoras y señores, toca cine.

Nuestra querída reina del Photoshop y las operaciones (en las cuales pensamos que le quitaron parte del cerebro para sustituirselo por bottox) cuyo coeficiente intelectual -dicen- es igual o inferior al de Paris Hilton, vuelve con una nueva película que cuenta la increible história de una tía putón (que no es un putón con grácia, si no un putón simple) que comienza a matar gente de mala manera.

Sí, queridos míos, hablamos de la guapísima (que de cara guapa sin Photoshop tiene poco) Megan Fox, o Megan Zorra, como queráis. (Lo del Fox se lo pondría a drede o fué casualidad?) Y hablamos de Jennifer's Body, donde la Fox interpreta uno de sus habituales papeles de putón berbenero sin cerebro para que no tengan que estar chivándole el guíon por auriculares. Porque, como todos sabemos, ella es incapaz de memorizarlos.

En el casting tenemos también a Amanda Seyfried (Mamma Mia) la cual hace de la amiga inteligente, para que al menos la peli tenga algo de guión y alguna protagonista que supere el 20 de CI. (coeficiente intelectual, para los que no lo sepan,)

Resulta que Jennifer es la típica
guarra de instituto (recordemos que la interpreta Megan Zorra) que es poseida por un espíritu chungo (no por un vampiro, recordemos que Megan Zorra tiene atractivo físico en lugar del cerebro y los vampiros solo se fijan en tias sin atractivo y sin cerebro) y comienza a matar tíos en plan mujer fatal, lo que me lleva a pensar que el director de la peli se fué a Ibiza, vió "Marujas Asesinas" y se copió el argumento metiendo a Megan Zorra en lugar de a alguna cuarentona arrugadilla.

El caso es que su amiga que, a pesar de ser rubia, es lista (la nueva moda, que pone a las morenas putonas de tontas, que le vamos a hacer) quiere pararle los pies.

Está claro que esta película es la típica americana de otoño, dedicada a todos aquellos hombres adolescentes con exceso de hormonas y jóvenes que no se comen ni un colín, para que disfruten del prototipo de tía buena pero sin cerebro que se ha creado Megan Zorra.

Esperemos que a la gente que llega a la media de Inteligéncia ,que se debe tener por protocolo para no ser un Borderline, no suframos ningún retroceso neuronal, aunque con el ejemplo e imagen de Megan Zorra, nunca se sabe.
En fín, esto demuestra mi teoría de que la sociedad va en declive.

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Anunciamos otra cosa gente:

¡
Luna nueva llegará en breves!! La segunda parte de la saga más machista, discriminatória y pudrecerebos de los últimos tiempos se estrenará dentro de poco, y las personas con gusto y personalidad podremos sufrir abiértamente viendo al toxicómano de Robert Pattinson maquillado con un kilo de Max Factor y acicalado con la barra de labios Mavelyn interpretando al vampiro gay reprimido, Edward Cullen.

¿no es maravilloso?

A demás, por si fuera poco, los chicos también podrán ver a Kristen (no-tengo-ni-idea-de-lo-que-es-un-estilista) Stewart interpretando a la estúpida sin personalidad ni fuerza de Bella Swan, que, como no tenía amigos en su anterior instituto, decide ir de guay y acaba liandose con un gay. Y tecordemos que molaba tanto, que en lugar de hacer cosas normales, se dedicaba a cocinar y planchar para su padre, que moderna la chica :)

Ahora mismo no me apetece joderme los ojos viendo semejantes engendros que se hacen llamar actores (y que como actores, dejan mucho que desear) pero dentro de un tiempo, cuando me haya preparado psicológicamente, dejaré una entradilla para los fans de esta horrible y excesivamente comercial saga.

Así que chicas, si soys de esas adolescentes ultrahormonadas con escasa vida social que como no pueden cumplir sus fantasías románticas se dedican a soñar con vampiros gays y niñatas tontas, entonces yo me pasaría de leer dicha entrada, si, pro otra parte, tenéis sentido del humor, quedaros, os gustará.


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Ésto ha sido todo por hoy.

Un besito en plan Gossip Girl.

XoXo.

(Blair es la mejor de esa serie, luego Chuck, y Jenny es tonta del culo, pero eso hoy no viene al caso)

¿Te has perdido?