¿Deveras creíais que no le iba a dedicar una entrada a lafantástica saga para gente con un CI inferior a 20 escrita por una mormona a la que le vendrían bien un par de polvetes?
Si de veras pensabais que me iba a callar mi preciosa boca y no lo iba a hacer, pues lo siento mucho, pero no tenéis talento para pareceros a Rapel. Ya no podréis salir en Salvamé o la Noria por ello pero, no os preocupeis, que si sois fans de la saga, siempre os podrán pillar para hacer de comentaristas (que ya se sabe que ahí tienen un planning de Integración Social buenísimo y cojen solo a subnormales)
¿De qué va Mier... digo Crepúsculo?
Bella (que de Bella tiene lo que la Shakira de rubia natural) Swan es una chica que no tenía amigas en su anterior ciudad porque todos eran muy normales, salían de fiesta, iban de botellón, se relacionaban con gente y no eran unos antisociales repelentes. Y por eso ella no encajaba.
Como su rollo EMO no funcionaba con esa gente, decidió irse a vivir con su padre, haciéndose la melodramática porque él y su madre estaban divorciados y creyendose guay y madura por llamarlo "Charly" (guaaaauuu chica, llamas a tu papi por su nombre, que supermega guay eres)
Se va a Forks, un pueblo como el de Doctor Mateo pero con un índice de retrasados mentales del 70%.
Allí, que son todos mas paletos que en la Texas profunda (sí, ahi donde tocan el banjo y bailan Country a lo Hannah Montana) le prestan una atención de la leche y ella se crece, normal, marginada toda su vida y ahora ultrapopular, pues coje complejo de Lindasy Lohan en chicas Malas, clarísimo, vamos.
Entonces aparece Edward Cullen (al que no llama nadie Eddie, proque el tío es supermegaguay y supermegapijo y eso es muy barriobajero.) y Bella (haciendo uso de su gran capacidad mental) nos recuerda algo así como 8000000 veces que el tío podía haber salido de un anuncio de el Eroski, Oraldine o Tampax, porque está buenísimo (segun ella, segun yo es maricón)
El Edward le hace caras de asco a Bella (yo le entiendo...) y ella se piensa que el odia (normal...)
También anda por ahí un tal Jacobo, o Jacobo (que podremos reconocer en el cine como Shark Boy o el Novio de Selena Gomez) que le cuenta a Bella que Eddie & Family (porque el tío tiene una família numerosa a lo Opus Dei megachachi) son vampiros, o eso cuenta la leyenda. (Es que Jacobín es un índio, y ya se sabe que el humo de las pipas afecta al cerebro)
Total que al final Jacobo no estaba chutado, y decía la verdad: Edward es un vampiro que ha vivido casi cien años y sigue virgen.
(Edward es
un vampiro que se ha pasado casi cien años ocultando su sexualidad porque vivía entre mormones intolerantes y no aceptarían sus verdaderos gustos sexuales)
Y Eddie se enamora de Bella perdidamente.
(Y Eddie decide que Bella es la tía perfecta para ocultar sus inclinaciones sexuales y no salir del armário)
El tema es que los dos viven un amor megaapasionante de la muerte, los dos se aman con locura y los dos se apoyan el uno en el otro porque se quieren, aunque Bella sólo tenga 17 años, esté en la edad del pavo, y Eddie solo sea su primer novio. Pero como ella llama a su padre "charly" y por eso es megamadura, pues está clarísimo que Edward es el amor de su vida.
Luego está que Bella es super mega autosuficiente.
Fijaros en lo autosuficiente que es que ¡¡Sabe fregar, cocinar y planchar para su padre!! Si, sí, y como no tienen dinero para comprarse el videojuego de la wii y que "Mr. Charly" aprenda a valerse por sí mismo, ella como buena hija y mujer que es, se lo hace todo.
Y luego claro, como ella es megamadura, megachachi, y megabella, pues ¿para qué va a valerse por si misma? No, no, ella mola demasiado para eso.
Bella, al contrário que las mujeres que luchamos día a día para conseguir las cosas por nosotras mismas, tiene a Super Vampiro para que le cubra las espaldas y la salve 456780000 veces. Porque ella lo vale, y porque usa champú L'oreal con olor a fresa.
Pero no todo es bonito el Mier..Crepúsculo. No, también esta James (para los que no han leido el libro: el único tio bueno de toda la película) que quiere beber la sangre de Bella (oh ¿no os lo había dicho? Eddie & Family son to hippies y sólo toman sangre de animales, que ellos son muy modernos) Y claro, es un malo malote, porque ¿donde se ha visto que un vampiro tome sangre humana? Si es que....
En fín, si queréis provocaros una úlcera no os lo leáis. Si preferís suicidaros mentalmente jodiendoos el cerebor con esta basura. Entonces, a delante.
¿Sabeís que tienen una peli to guay?
Sí, tiene una peli.
La película es... bueno, os recomendaría que no os gastaseis 6 euros en ver una film que se parece mas al Reality Show de Acondroplásicos de Disney Channel que a otra cosa. Porque, sinceramente, hasta los programas de Mtv tienen mejores cámaras, imágenes y ¿actores? que esa película.
Como Eddie tenemos a Robert Pattinson.
Robert es un chico que salió en la peli de Hp haciendo del moribund
o del Diggory, y del cual todo dios pasó porque no valía mucho como actor.
Pero, un día, la borracha de la directora de Crepúsculo (que se fumó tres canutos el día del casting y para solucionar su negligéncia tuvo que poner pelucas y tintes rubios a medio elenco) lo vió y dijo: ¡¡Ala, este tiene la misma pinta de drogado que yo, voy a cojerlo!!
Y luego estaba Kristen stewart, porque como Bella tenía que ser una marginada social, no podía cojer a una actriz decente, no, tenía que pillar a una feilla que le sigue el rollo a su co-protagonista, metiéndose todo lo que le regalan por ser famosa y más aún.
¿Y el resto?
Bueno, está el tio al que le metieron el palo por el culo. La sudamericana que quiere hacerse pasar por rubia natural. La tia con el pelo volao y el que parece retrasado con sólo verle la cara.
Tambien podéis encontrar a la suicida de Anatomía de Grey y a uno que no es rubio pero que no conoce ni su padre.
¿Sobre la autora?
Poco que decir.
Mormona, por tanto, miembro e una institución religiosa y altamente conservadora, donde se permite la poligámia masculina y sólo pro eso entiendo el machismo elevado de su libro e mierda.
A demás con un evidente sobrepeso, lo que me lleva a pensar que la tía se metió a mormona para poder chingar, porque no la quería ni el tonto del pueblo.
Aunque con esas ideas, no me extraña.
_________________________________________________
Y hasta aquí llega mi contribución a la humanidad hablando de ésta... en fín... de la paria intelectual de los últimos años.
Podría extenderme más, pero ya me he reídos bastante.
Espero que ésta entrada ayude a algunas personas a que se les abra la mente de un aputa vez.
Como siempre lo mismo: todos los comentarios son aceptados. :)
YO (H)
PD: Lo de Mierdúsculo es la leche. Créditos a su inventor xD
Si de veras pensabais que me iba a callar mi preciosa boca y no lo iba a hacer, pues lo siento mucho, pero no tenéis talento para pareceros a Rapel. Ya no podréis salir en Salvamé o la Noria por ello pero, no os preocupeis, que si sois fans de la saga, siempre os podrán pillar para hacer de comentaristas (que ya se sabe que ahí tienen un planning de Integración Social buenísimo y cojen solo a subnormales)
¿De qué va Mier... digo Crepúsculo?
Bella (que de Bella tiene lo que la Shakira de rubia natural) Swan es una chica que no tenía amigas en su anterior ciudad porque todos eran muy normales, salían de fiesta, iban de botellón, se relacionaban con gente y no eran unos antisociales repelentes. Y por eso ella no encajaba.
Como su rollo EMO no funcionaba con esa gente, decidió irse a vivir con su padre, haciéndose la melodramática porque él y su madre estaban divorciados y creyendose guay y madura por llamarlo "Charly" (guaaaauuu chica, llamas a tu papi por su nombre, que supermega guay eres)
Se va a Forks, un pueblo como el de Doctor Mateo pero con un índice de retrasados mentales del 70%.
Allí, que son todos mas paletos que en la Texas profunda (sí, ahi donde tocan el banjo y bailan Country a lo Hannah Montana) le prestan una atención de la leche y ella se crece, normal, marginada toda su vida y ahora ultrapopular, pues coje complejo de Lindasy Lohan en chicas Malas, clarísimo, vamos.
Entonces aparece Edward Cullen (al que no llama nadie Eddie, proque el tío es supermegaguay y supermegapijo y eso es muy barriobajero.) y Bella (haciendo uso de su gran capacidad mental) nos recuerda algo así como 8000000 veces que el tío podía haber salido de un anuncio de el Eroski, Oraldine o Tampax, porque está buenísimo (segun ella, segun yo es maricón)
El Edward le hace caras de asco a Bella (yo le entiendo...) y ella se piensa que el odia (normal...)
También anda por ahí un tal Jacobo, o Jacobo (que podremos reconocer en el cine como Shark Boy o el Novio de Selena Gomez) que le cuenta a Bella que Eddie & Family (porque el tío tiene una família numerosa a lo Opus Dei megachachi) son vampiros, o eso cuenta la leyenda. (Es que Jacobín es un índio, y ya se sabe que el humo de las pipas afecta al cerebro)
Total que al final Jacobo no estaba chutado, y decía la verdad: Edward es un vampiro que ha vivido casi cien años y sigue virgen.
(Edward es
un vampiro que se ha pasado casi cien años ocultando su sexualidad porque vivía entre mormones intolerantes y no aceptarían sus verdaderos gustos sexuales)Y Eddie se enamora de Bella perdidamente.
(Y Eddie decide que Bella es la tía perfecta para ocultar sus inclinaciones sexuales y no salir del armário)
El tema es que los dos viven un amor megaapasionante de la muerte, los dos se aman con locura y los dos se apoyan el uno en el otro porque se quieren, aunque Bella sólo tenga 17 años, esté en la edad del pavo, y Eddie solo sea su primer novio. Pero como ella llama a su padre "charly" y por eso es megamadura, pues está clarísimo que Edward es el amor de su vida.
Luego está que Bella es super mega autosuficiente.
Fijaros en lo autosuficiente que es que ¡¡Sabe fregar, cocinar y planchar para su padre!! Si, sí, y como no tienen dinero para comprarse el videojuego de la wii y que "Mr. Charly" aprenda a valerse por sí mismo, ella como buena hija y mujer que es, se lo hace todo.
Y luego claro, como ella es megamadura, megachachi, y megabella, pues ¿para qué va a valerse por si misma? No, no, ella mola demasiado para eso.
Bella, al contrário que las mujeres que luchamos día a día para conseguir las cosas por nosotras mismas, tiene a Super Vampiro para que le cubra las espaldas y la salve 456780000 veces. Porque ella lo vale, y porque usa champú L'oreal con olor a fresa.
Pero no todo es bonito el Mier..Crepúsculo. No, también esta James (para los que no han leido el libro: el único tio bueno de toda la película) que quiere beber la sangre de Bella (oh ¿no os lo había dicho? Eddie & Family son to hippies y sólo toman sangre de animales, que ellos son muy modernos) Y claro, es un malo malote, porque ¿donde se ha visto que un vampiro tome sangre humana? Si es que....
En fín, si queréis provocaros una úlcera no os lo leáis. Si preferís suicidaros mentalmente jodiendoos el cerebor con esta basura. Entonces, a delante.
¿Sabeís que tienen una peli to guay?
Sí, tiene una peli.
La película es... bueno, os recomendaría que no os gastaseis 6 euros en ver una film que se parece mas al Reality Show de Acondroplásicos de Disney Channel que a otra cosa. Porque, sinceramente, hasta los programas de Mtv tienen mejores cámaras, imágenes y ¿actores? que esa película.
Como Eddie tenemos a Robert Pattinson.
Robert es un chico que salió en la peli de Hp haciendo del moribund
o del Diggory, y del cual todo dios pasó porque no valía mucho como actor.Pero, un día, la borracha de la directora de Crepúsculo (que se fumó tres canutos el día del casting y para solucionar su negligéncia tuvo que poner pelucas y tintes rubios a medio elenco) lo vió y dijo: ¡¡Ala, este tiene la misma pinta de drogado que yo, voy a cojerlo!!
Y luego estaba Kristen stewart, porque como Bella tenía que ser una marginada social, no podía cojer a una actriz decente, no, tenía que pillar a una feilla que le sigue el rollo a su co-protagonista, metiéndose todo lo que le regalan por ser famosa y más aún.
¿Y el resto?
Bueno, está el tio al que le metieron el palo por el culo. La sudamericana que quiere hacerse pasar por rubia natural. La tia con el pelo volao y el que parece retrasado con sólo verle la cara.
Tambien podéis encontrar a la suicida de Anatomía de Grey y a uno que no es rubio pero que no conoce ni su padre.
¿Sobre la autora?
Poco que decir.
Mormona, por tanto, miembro e una institución religiosa y altamente conservadora, donde se permite la poligámia masculina y sólo pro eso entiendo el machismo elevado de su libro e mierda.
A demás con un evidente sobrepeso, lo que me lleva a pensar que la tía se metió a mormona para poder chingar, porque no la quería ni el tonto del pueblo.
Aunque con esas ideas, no me extraña.
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Y hasta aquí llega mi contribución a la humanidad hablando de ésta... en fín... de la paria intelectual de los últimos años.
Podría extenderme más, pero ya me he reídos bastante.
Espero que ésta entrada ayude a algunas personas a que se les abra la mente de un aputa vez.
Como siempre lo mismo: todos los comentarios son aceptados. :)
YO (H)
PD: Lo de Mierdúsculo es la leche. Créditos a su inventor xD
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