de lo mal que anda la gente

Los gustos de la gente van en decadéncia.


Ayer vagaba yo tranquilamente por algunos blogs, mirando a ver si encontraba alguno decente de estos que me molan a mi, cuando, en uno de estos blogs tan sumamente normales, que en lugar de coger fotos de Nenika Style como todo el mundo o currarse las suyas con PS se ponen fotos en plan Sakura Card Captor morreandose con alguien, vi algo que, no solo me sorprendió, sino que, a demás, me horrorizó.

Era una encuesta, en susodicha encuesta habían dos sujetos:

• Robert Pattinson: Conocido por algunos como el tío que no se lava, el que no es capaz ni de comprarse un cepillo de los chinos para peinarse o el que va a las Entregas De Premios (a las que le invitan por caridad, porque no gana ni uno xD) con cuatro rayas y tres porros de más.

(Un grandioso ejemplo de sex-appeal masculino, sin duda)

• Alex Pettyfer: Conocido como tío tremendamente bueno que, a demás de ser actor, es modelo. Que se respeta por el mero hecho de ser un tío elegante y estar tremendísimo y cuyo atractivo físico es incuestionable por cualquier mujer heterosexual en sus cabales u hombre abiertamente homosexual en sus cabales.
(Me negareis la evidencia y todo aún... xD)


Bueno, os preguntaréis ¿Cuál es la razón de tu trauma tras ver dicha encuesta?
Bien ¿Os podéis creer que iba ganando Robert Pattinson por Encima de Alex Pettyfer?

¿Estamos locos o que pasa?

A ver, a mi me parece bien que para gustos no haya nada escrito. Pero, coño, objetividad hostia. No me vengáis con que un tío que parece recién salido de un albergue de Sin Techos con cuatro jeringas de heroína encima os gusta más que el Pettyfer, que no me lo creo, que no.

De verdad os digo que estoy empezando a pensar que Mierdúsculo tiene una campaña subliminal para meter a las niñas y a los cerebros endebles en la cabeza cosas rasas. Porque no es normal.

Y yo que cada vez que paso por la Librería Fnac de Valéncia y veo algún bolso, llaverito, pin, gilipollez-de-mierda con la cara de Robert Pattinson siento como los ojos me árden.

De verdad… que asco de sociedad xD Lo próximo será que elijan a Torrente como el Tío-Mas-Sexy en lugar de Hugh Jackman o Brad Pitt… porque a este paso…

Yo de verdad es que no entiendo a la peña. Pero bueno... sabiendo que hay chavalas que se quieren tirar a Kevin Jonas por ahí, podría haberme esperado cualquier cosa.
Pero lo siento, cosas así me pillan por sorpresa

Lo próximo será seguro dejar a Kirsten Stewart por encima de Beyoncé o alguna de éstas.
Porque al paso que vamos...

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Hoy entrada rápida que me tengo que ir.
Pero, como de costumbre, abriendo tema de debate.
Si queréis continuar la pelea de ayer en la otra entrada a delante xD Pero la de hoy es esta.
De verdad, dejando atrás las riñas de si Mierdusculo mola o no.
No de digáis que no es inverosímil. Joder ¡¡Que es Alex Pettyfer!! En fín… cosas que hay que ver xD

YO (H)

de Imitadores Españoles y Gente Graciosa

Uno más uno son sietee ¿Quién me lo iba a decir?

Pues una mormona sexualmente infeliz =)

Bueno, no pensaba sacar el tema tan pronto, pero como a petición popular (de gente con sentido del humor y estas cosas) me he sentido inspirada, pues hoy le dedicamos la entrada a… Emilio Aragón y su familia.

Muchos pensaréis que el espécimen Mormonimus Sobrepesus (Más conocida como la Mormona gorda o Stephenie Meyer) tenía una imaginación desbordante y era capaz de inventarse las más vomitivas historias sobre adolescentes retrasados ella solita. Pero no, señores, que, como mucho en Estados Unidos (y, gracias a gente como ella, últimamente también en España, lo que es realmente triste), sólo es un plagio barato de cosas ya existentes. Y si no que se lo digan a los guionistas de Médico de Familia o de Los Serrano.

(Aquí podemos obsevar el prototipo de família feliz española que quería Meyer para sus libros)

¿Qué no lo sabéis? Uno mas uno son siete y, al parecer, como la mormona sufre retraso, llegó a esa conclusión tras ver el canal internacional de TVE y decidió crear una familia de vampiros pero sin endogamia explícita. El problema fue que, claro, Fiti y Santi no salían, y sin esos dos (que eran los únicos que mantenían la audiencia en Tele 5) no valía una mierda.

Eso sí, la tía se aseguró de crear una Happy Family en plan Big Love (si veis la serie entenderéis el porqué de la alusión) con superpowers a lo X-Men Evolution (pero sin Hugh Jackman, que él tiene demasiada calidad física e interpretativa para salir en semejantes bodrios.)

¿Y quienes son los Cullen?

A parte de una familia pijísima y con unos principios de lo más mormón (todos con parejitas a lo Pin y Pon, la Barbie no que es una rubia guay y se divorcia) son un caso especial.

Cuenta una leyenda, que, antes de hacerse con la presidencia de La Sexta, Emilio Aragón sufría una crisis de identidad muy importante porque Chechu le tocaba demasiado las pelotas y su hija María había resultado ser una zorrilla que se dedicaba a salir en las pelis de Santiago Segura, esto le creó tal trauma que decidió fiarse de Eva Longoria y se tiñó el pelo de rubio y se fue a vivir a Forks con Lidia Bosch (que acababa de pasar una época muy Emo y se había intentado suicidar)

En Forks adoptaron a una familia de retrasados mentales, que luego resultaron ser vampiros, y que, según dicen, tenían complejo de llevar el Chip de buena conducta que le metieron a Spike en Buffy (cómo si pudieran compararse a un personaje como ese…)

El caso es que Emilio, para que Jorge Javier Vazquez no le persiguiese hasta el culo del mundo (alias Forks) decidió cambiarse el nombre a Carlisle Cullen y Lidia (que ya había dejado de intentar suicidarse por tener que llamar hijos a semejantes engendros de la inteligencia humana) se puso Esme, que, aunque es mucho más feo, sonaba mas exótico, a lo Yola Berrocal.

Emilio/Carlisle siguió en sus trece, trabajando como médico fantástico de la vida e incitando a sus hijos a que se saltasen las Leyes de la Regulación de la Caza por los cojones matando animales en lugar de seres humanos. (Que, para que mentir, los humanos somos muy gilipollas todos, yo la primera xD)

Emilio/Carlisle, a demás del tinte, se hizo la cirugía estética para parecerse a Alex Pettyfer y poner cachondas a las enfermeras del Hospital porque Esme/Lidia ya no le daba lo suyo.

(Yo le hubiese aconsejado verse algún capitulillo de House, para ver lo que es un médico que pilla cacho, pero como Emilio/Carlisle es mormon, tenemos que recordar que los mormones no molan, que son puros y castos)

Esme/Lidia, la cual estaba desesperada por tener hijos tras averiguar para que servía el Diu que se había puesto, se vio rodeada de su mayor sueño maternal: una panda de agilipollados. Y, a pesar de ir de modernilla, siempre le tuvo tirria a los homosexuales y por eso,

cuando Eddie por fin llego con novia, se alegró muchísimo al ver que no tendría que recurrir a un exorcista.

Entre los hijos de Emilio/Carlisle y Lidia/Esme no estaban Chechu, ni el abuelo, ni Teté no Guille ni Fran Perea cantando moheces como si supiera entonar, no, estaban los mejores amigos de los Hermanos Jonas del Anillo de Dios.

Primero estaban Rosalie y Emmet.

Rosalie era una chica mexicana normal y corriente, que había seguido la carrera de Shakira desde joven y la idolatraba a más no poder. Por ello, cuando vio que Shakira se teñía de rubia, se planchaba el pelo y se gastaba la paga en maquillaje de Mavelyn, decidió imitarla.

Pero Rosalie no era como su “papi posti” y a ella no le iba el tinte de Eva Longoria, por eso, tuvo que recurrir a utilizar una peluca.

Ahora, según dicen, si por las noches oyes ruidos infernales, no debes preocuparte, es Rosalie escuchando el último disco de RBD.

Rosalie iba de Diva a lo “loba” y por eso necesitaba un compañero de cama. Pero como Eddie era gay, y Emilio en realidad no era rubio natural, decidió irse un día al bosque, donde se celebraba una convención de Borderlines de Nivel 3. Allí conoció a Emmet, cuyo cerebro era inferior al de Carmele Marchant y su complexión paredida a da de un camionero.

Luego llegaron Alice y Jasper.

Alice era una tía que quería ser Rapel tras ver que éste se forraba de lo lindo hablando con Mariñas sobre el tiempo. Pero como era más mala que la Esteban haciendo fracciones, pues la encerraron en un manicomio para que se callase la boca.

La tía se piró del manicomio y se ganó la vida de payasa del circo, haciendo de Doncella Duende traumatizando a los niños con sus visiones Rapelianas. Entonces “vio” a Jasper, al cual le habían metido un misil por el ojete (porque Jasper era de la División Azul ultrafranquista defensor de los estados de la España Profunda de los Molinos del Quijote) y como no podía hablar porque si lo hacía la bomba estallaría, se lo quedó para ella.

Y aunque Eddie llegó el primero, como es el más patético, lo dejamos para después.

Eddie es un chaval que siempre fue gay, un día se dio un

morreo con el tío de un Cavaret de Chicago que tenía una llaga en la boca. Eddie, que venía de familia conservadora, confundió la Gripe A con el VIH y la lió parda, hasta el punto en que Emilio/Carlisle tuvo que acudir en su rescate.

Emilio/Carlisle lo salvó, y le proporcionó una identidad secreta a lo Batman para ocultar sus inclinaciones sexuales, pues Lidia/Esme quería una fa

milia mormona y no lo iba a aceptar.

Eddie se pasaba la vida yendo de bar en bar. Como era un Friki sin amigos, las tías nunca lo miraban, aunque, que coño, ellas tampoco a él.

Suspiraba por los camareros, los gogos, los D-J, pero ellos nunca le miraban.

Eddie se sentía sólo, era un repelente sin amigos que no podía salir del armario por cuestiones prejuiciosas. Pero por lo menos tenía a Alice, que seguía intentando parecerse a Rapel para salir en Salvame y hacerse amiga de la Esteban. Ellos dos compartían sus secretos, y a Alice le gustaba jugar a las casitas de té con Eddie.

Todos juntos formaron una gran familia felizmente casta y pura.

Los dos padres consiguieron dejar atrás su vida en España, huyendo de María Patiño y sus esbirros malvados. Rosalíe consiguió ser aceptada como Ciudadana Americana y se hizo respetar, pues como amenaza a todos para poner RBD, nadie le discute la veracidad de su color de pelo. Emmet…. Bueno… el sigue con su retraso. Alice pudo expresar sus paranoias mentales sin ser juzgada. Jasper consiguió meterse, a demás del misil, un palo por el culo para poder hablar de vez en cuando sin que explotase el anterior. Y Eddie… el consiguió a una

engendra para ocultar su sexualidad.

Y vivieron todos felices, nunca follaron antes del matrimonio, y fijo que fueron a la boda de Kevin Jonas todos de la manita.

The End

(Gracias a Path por el maravilloso banner, prueba de la evidencia, y por la recomendación e inspiración de hacer ésta entrada. También a Lore por apoyar la moción de Path y darme más ánimos para escribir este relato, que es mi ópera prima en el mundo de la literatura)

Ayer hubo tema por

aquí abajo.

Tuve una maravillosa visitante anónima que debe de rondar los cuarenta y cinco años y debe de tener la premenopausia muy movidita, porque se exaltó demasiado.

Cómo no se quien es (aunque tengo una buena idea de quien puede ser xD) no pude dirigirme a ella con propiedad y de la manera convenida para alguien de su edad. Pero dado que no se su nombre, no lo vi oportuno.

Sinceramente, le voy a recomendar que (si es taaan adulta) que se busque un par de amigos con los que salir de copas (que ella puede irse de farra los domingos, no como yo que el Heineken esta cerrado y no hay tema en la Gran Vía) o que se meta en un chat a acosar a niños indefensos. Pero que no me venga aquí con sus aires de super madurez porque, sinceramente, a tu edad y en blogs de este tipo… eres muy triste xD

Luego también vinieron unos ultra fans de Memorias de Idhún a tocar las narices.

Debo darles las gracias por proporcionarme un rato de risas y por demostrarme que el frikismo supera barreras en Internet. Que hace tiempo que no me paso por el Parque del Hospital y no me había topado con tanto Friki suelto.

Pues nada, que como son gente tan guay, que aceptan todo tipo de críticas hacia las cosas que les gustan, porque son tremendamente tolerantes y así van de puta madre por el mundo, pues les dedico estos pequeños párrafos, para que vean que les tengo en cuenta y esas cosas.

Le recomiendo a la Anónima un rellenador colágeno, que cualquiera se va a pensar si te ve que eres una pederasta que entra en blogs de chavalas de 15 años.

Y a los otros dos… un poco de autocrítica, que la gente tiene ideas distintas a las vuestras, si no os gusta os jodéis xD

Bueno, otra entrada más de las moviditas.

Que decir… pues nada, que me parece muy brutal que se me acuse de ser una maleducada.

Lore, entré en el Fung & Busted y creo que deberías pasarles la dirección a estos pavos, porque no tienen ni puta idea de lo que es ser maleducado y cebarse con la peña en un blog. Está claro que la influencia repipi del ideario mormón les ha nublado la mente.

Y, nano, que en el contador hay siempre de 2 personas para arriba, no me toquéis las narices y tened mas cojones para comentar xD Que es que es muy gracioso todo xD

Un saludo

YO (H)

Mierdúsculo: Un amor algo dudoso

¿Deveras creíais que no le iba a dedicar una entrada a lafantástica saga para gente con un CI inferior a 20 escrita por una mormona a la que le vendrían bien un par de polvetes?


Si de veras pensabais que me iba a callar mi preciosa boca y no lo iba a hacer, pues lo siento mucho, pero no tenéis talento para pareceros a Rapel. Ya no podréis salir en Salvamé o la Noria por ello pero, no os preocupeis, que si sois fans de la saga, siempre os podrán pillar para hacer de comentaristas (que ya se sabe que ahí tienen un planning de Integración Social buenísimo y cojen solo a subnormales)

¿De qué va Mier... digo Crepúsculo?

Bella (que de Bella tiene lo que la Shakira de rubia natural) Swan es una chica que no tenía amigas en su anterior ciudad porque todos eran muy normales, salían de fiesta, iban de botellón, se relacionaban con gente y no eran unos antisociales repelentes. Y por eso ella no encajaba.

Como su rollo EMO no funcionaba con esa gente, decidió irse a vivir con su padre, haciéndose la melodramática porque él y su madre estaban divorciados y creyendose guay y madura por llamarlo "Charly" (guaaaauuu chica, llamas a tu papi por su nombre, que supermega guay eres)
Se va a Forks, un pueblo como el de Doctor Mateo pero con un índice de retrasados mentales del 70%.
Allí, que son todos mas paletos que en la Texas profunda (sí, ahi donde tocan el banjo y bailan Country a lo Hannah Montana) le prestan una atención de la leche y ella se crece, normal, marginada toda su vida y ahora ultrapopular, pues coje complejo de Lindasy Lohan en chicas Malas, clarísimo, vamos.

Entonces aparece Edward Cullen (al que no llama nadie Eddie, proque el tío es supermegaguay y supermegapijo y eso es muy barriobajero.) y Bella (haciendo uso de su gran capacidad mental) nos recuerda algo así como 8000000 veces que el tío podía haber salido de un anuncio de el Eroski, Oraldine o Tampax, porque está buenísimo (segun ella, segun yo es maricón)
El Edward le hace caras de asco a Bella (yo le entiendo...) y ella se piensa que el odia (normal...)

También anda por ahí un tal Jacobo, o Jacobo (que podremos reconocer en el cine como Shark Boy o el Novio de Selena Gomez) que le cuenta a Bella que Eddie & Family (porque el tío tiene una família numerosa a lo Opus Dei megachachi) son vampiros, o eso cuenta la leyenda. (Es que Jacobín es un índio, y ya se sabe que el humo de las pipas afecta al cerebro)

Total que al final Jacobo no estaba chutado, y decía la verdad: Edward es un vampiro que ha vivido casi cien años y sigue virgen.
(Edward es un vampiro que se ha pasado casi cien años ocultando su sexualidad porque vivía entre mormones intolerantes y no aceptarían sus verdaderos gustos sexuales)

Y Eddie se enamora de Bella perdidamente.
(Y Eddie decide que Bella es la tía perfecta para ocultar sus inclinaciones sexuales y no salir del armário)

El tema es que los dos viven un amor megaapasionante de la muerte, los dos se aman con locura y los dos se apoyan el uno en el otro porque se quieren, aunque Bella sólo tenga 17 años, esté en la edad del pavo, y Eddie solo sea su primer novio. Pero como ella llama a su padre "charly" y por eso es megamadura, pues está clarísimo que Edward es el amor de su vida.

Luego está que Bella es super mega autosuficiente.
Fijaros en lo autosuficiente que es que ¡¡Sabe fregar, cocinar y planchar para su padre!! Si, sí, y como no tienen dinero para comprarse el videojuego de la wii y que "Mr. Charly" aprenda a valerse por sí mismo, ella como buena hija y mujer que es, se lo hace todo.

Y luego claro, como ella es megamadura, megachachi, y megabella, pues ¿para qué va a valerse por si misma? No, no, ella mola demasiado para eso.
Bella, al contrário que las mujeres que luchamos día a día para conseguir las cosas por nosotras mismas, tiene a Super Vampiro para que le cubra las espaldas y la salve 456780000 veces. Porque ella lo vale, y porque usa champú L'oreal con olor a fresa.

Pero no todo es bonito el Mier..Crepúsculo. No, también esta James (para los que no han leido el libro: el único tio bueno de toda la película) que quiere beber la sangre de Bella (oh ¿no os lo había dicho? Eddie & Family son to hippies y sólo toman sangre de animales, que ellos son muy modernos) Y claro, es un malo malote, porque ¿donde se ha visto que un vampiro tome sangre humana? Si es que....

En fín, si queréis provocaros una úlcera no os lo leáis. Si preferís suicidaros mentalmente jodiendoos el cerebor con esta basura. Entonces, a delante.
¿Sabeís que tienen una peli to guay?

Sí, tiene una peli.

La película es... bueno, os recomendaría que no os gastaseis 6 euros en ver una film que se parece mas al Reality Show de Acondroplásicos de Disney Channel que a otra cosa. Porque, sinceramente, hasta los programas de Mtv tienen mejores cámaras, imágenes y ¿actores? que esa película.

Como Eddie tenemos a Robert Pattinson.
Robert es un chico que salió en la peli de Hp haciendo del moribundo del Diggory, y del cual todo dios pasó porque no valía mucho como actor.
Pero, un día, la borracha de la directora de Crepúsculo (que se fumó tres canutos el día del casting y para solucionar su negligéncia tuvo que poner pelucas y tintes rubios a medio elenco) lo vió y dijo: ¡¡Ala, este tiene la misma pinta de drogado que yo, voy a cojerlo!!
Y luego estaba Kristen stewart, porque como Bella tenía que ser una marginada social, no podía cojer a una actriz decente, no, tenía que pillar a una feilla que le sigue el rollo a su co-protagonista, metiéndose todo lo que le regalan por ser famosa y más aún.

¿Y el resto?
Bueno, está el tio al que le metieron el palo por el culo. La sudamericana que quiere hacerse pasar por rubia natural. La tia con el pelo volao y el que parece retrasado con sólo verle la cara.
Tambien podéis encontrar a la suicida de Anatomía de Grey y a uno que no es rubio pero que no conoce ni su padre.

¿Sobre la autora?

Poco que decir.
Mormona, por tanto, miembro e una institución religiosa y altamente conservadora, donde se permite la poligámia masculina y sólo pro eso entiendo el machismo elevado de su libro e mierda.
A demás con un evidente sobrepeso, lo que me lleva a pensar que la tía se metió a mormona para poder chingar, porque no la quería ni el tonto del pueblo.
Aunque con esas ideas, no me extraña.


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Y hasta aquí llega mi contribución a la humanidad hablando de ésta... en fín... de la paria intelectual de los últimos años.
Podría extenderme más, pero ya me he reídos bastante.
Espero que ésta entrada ayude a algunas personas a que se les abra la mente de un aputa vez.
Como siempre lo mismo: todos los comentarios son aceptados. :)
YO (H)

PD: Lo de Mierdúsculo es la leche. Créditos a su inventor xD

De Gothicos y Emos hipócritas y Reyes del Pop

¿Quién es el pijo ahora?

Estaba acordándome ahora mismo de que hace un tiempo, iba yo por la calle, tranquílamente, haciendo referéncia a la abertura de piernas de un amiga mia y a la disfunción eréctil de un compañero al que le tengo un gran estima, cuando, de repente, nos topamos con unas Góthicas de esas y nos miraron de arriba a abajo bastante mal, murmurando para ellas "pijos"

Ésto me tre de cabeza desde hace un tiempo.
Para cierta gente ¿qué és ser un pijo?

Yo no me suelo gastar más de 10€ en una camiseta, más que nada porque lo veo una tremenda gilipollez. Entonces ¿soy pija?

Sinceramente, me río en la cara de todas ese Góthicas y Emos que, porque en su casa no les hacen ni puto caso o porque, simplemente, quieren ir dando el cante por la calle, dicen que yo, que visto como me gusta y de oferta (porque yo, ante todo, tacaña) soy una pija.

Me río en su puta cara porque yo, sin llamar la atención en absoluto, me gasto muchísimo menos que ellas con sus estúpidas diademitas de calaberas, sus pinzas para el pelo que parecen sacadas de la caja de un Baby Born y con sus corsés a lo puta de Mouling Rougen que oscilan entre los 100 pavos.

Sí, me río en su puta cara porque conozco a pavas que se visten con un estilazo tremendo y que se lo compran todo en el mercadillo(y esas pavas comprarán d emercadillo, pero visten mejor que yo) Cuando gente como las Gothicas/Emos (que estoy por meterlas a todas dentro de un saco, porque me da que deben de tener el mismo poco cerebro) se gastan tropocientos euros en sus puñeteros complementos, botas, zapatos, tintes y (por supuesto) raya de ojos.

Luego se quejan de que "no les comprenden" joder, macho, si vas en ese plan a lo hija de ZP por la calle, por cojones la peña te mira.

Yo no soy pija, y soy partidária de que cada cual se ponga lo que le de la real gana (libertad de expresión ante todo) pero me toca los ovarios que cierta gente pueda llegar a ser tan sumamente hipócrita.
Que vallan de liberales y guays en plan "visto a mi estilo" (su estilo un cojon, proque los Gothicos/Emos son como los SI pijos, TODOS van iguales) y luego te miren mal porque lleves una chaqueta que llevaba el maniquí de Stradivárius (cuidao! que te dejas el sueldo en la ropa!)

Entonces me pregunto yo:

¿Quién es el pijo?
¿Los que se gastan cuatrocientos euros en gilipolleces? ¿O los que visten "a la moda" pero lo compran todo en sitios asequibles?
Yo siempre he pensado que era la gente que tenía pasta y por eso se la gastaba en ropa. Ahora, según cierta gente, si compras ropa en tiendas normales y vistes como tal eres un pijo. Aunque, claro, ellos se gastan 50 euros en un tinte negro y 100 en unas botas y son super guays de la muerte.

El mundo, que es demasiado mierdero...

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Michael Jackson Is Alive


Hoy me he acordado de Michael Jackson en clase de Valenciano (alias: catalán malhablao)
Y muchos os preguntaréis:
¿Pero, eres fan de Michael Jackson?

Pues bueno, yo respondo lo siguiente:

Sí, soy fán de Michael Jackson. Y, a diferéncia de la millonada de borregos que han salido ahora, yo era fán de Jackson desde antes de que muriera.
(aunque, sinceramente, ese hombre no morirá nunca)
¿Y sabéis por qué soy fan?
Sencillo, a mi me gusta la calidad musical, y los grupetes de mierda a lo "Canto del Loco"
o "Pig Noise" (alias, Pigmeaos) me parecen una mierda.


Pues bueno, no se por qué coño se me ha venido a la cabeza
"Billy Jean is Not My Lover"
(una de mis favoritas)
Y me he puesto a tararearla mentalmente xD

¿Qué tenía Michael Jackson que haga que me guste tanto?
Lo primero es hablar en presente, porque el tío estará muerto, pero el nunca va a morir
la música de Jackson era increible, y su talento más, y por mucho que quieran eso no morirá.
Lo segundo es hablar del subidón de moral que me da escuchar canciones como "Bad" "Beat It" o la preciosidad de "Heal The World" y el romanticismo de "You're Not Alone"
Por no hablar de clásicos como "Thriller" que me encanta demasiado.

Así que, aunque no sea aniversario de muerte, me da igual.
Le dedico, en grán parte, esta entrada a Michael Jackson.
Porque era uno de los más grandes (por no decir el más) y se nos ha ido en cuerpo
porque las canciones siguen con nosotros, los grandes báiles (que talento tenía ese señor)

¿Y sabéis qué?
Incluso cuando no me gustaba nunca creí en su culpabilidad
¿Por qué?
No lo se, simplemente era una corazonada.
Y ahora una vez muerto todos los hijos de perra salen a decir lo que yo ya sabía.
Pues bien, de puta madre.

En fín, Michael, ésto va por tí.
Por sus hijos (Paris, Prince -me encanta en nombre de éste xD- y Blanket)
Por su hermana Janet y su madre.
Y desde aquí le digo a su padre que es un cabrón de mierdas asqueroso, que debería haber muerto él y no so hijo.
Y a LaToya Jackson:
Cielo, deberías darte asco por aprobecharte así de la muerte de tu hermano.

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Bueno, comentario llenillo. Si os sentís ofendidos me lo podéis decir, si estáis identificados también. Y si váis a despotricar de Jackson, os advierto algo: escuchad música o poneros un sonotone antes de decirme nada, porque critiquéis lo que crisitquéis, ese tío seguirá siendo un génio.

Me tocan los ovarios muchas cosas

Me Toca Los Ovarios:
(hoy estoy de buen humor)

1·
Me tocan los ovarios las niñatas que no han leido nada decente en su vida, se compran un libro sobre vampiros adolescentes de calidad literária nula y ya se creen poseedoras de la sabiduría máxima literária.

2·

Me tocan los ovarios dichas niñatas, que con su estúpida actitud a lo fangirl desesperada sólo saben dar la imagen de chavala anormal cuyo único sueño es encontrar a un tío para que las salve.

3·

Me tocan los ovários todos aquellos "valencianos" que dicen que el Catalán y el Valenciano NO son lo mismo, cuando NO han hablado valenciano en su puta vida.

4·

Me tocan los ovários vivir en una Comunidad Autónoma de mierda donde el presidente de los cojones estáfa a todo dios para comprarse un puto traje de Armani y sigue como si nada.

5·

Me Toca los ovários que en lugar de utilizar el dinero de la Generalitat para cosas importantes se utilice en gilipolleces como destrozar bárrios haciendo la F1 o construyendo bancos en los parques.

6·

Me toca los ovários que los adolescentes de hoy en día sólo se preocupen por hacerse la cresta o la raya antes de ir al cole, o por conseguirse la Super Pop porque Robert Pattinson (alias, el fumeta vampirete) sale en ella.

7·

Me toca los ovários que hayan mogollón de autores buenísimos y que sólo se reconozca a cuatro matados comerciales, tres niñatos sin experiéncia, dos famosillos con un negro detrás y una mormona reprimida.

8·

Me toca los ovários que el gobierno Socialista esté quedando tan mal, proque yo soy de izquierdas, y me indigno.

9·

Me toca los ovários que cuatro deportistas anormalos, por hacer cuatro anúncios de mierda donde han pensado menos que Megan Zorra, ganen más que una señora que se tira 12 horas diárias limpiando casas.

10·

Me toca COJONUDAMENTE los ovários tener que ir ahora mismo a misa, por un compromiso, y tener que portarme bien aunque no crea en dios y me cague en todos los curas juntos.

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Joder, que bien se queda una xD
En fín, que podría poner como veinte más, pero el 10 es un número bonito y me quedo ahí.
Como siempre, se acepta todo tipo de comentários.
Aunque en ellos me amenacéis de muerte hasta el infinito.

Besos y Abrazos nada gariñosos.

Yo (H)

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