Mierdúsculo: Un amor algo dudoso

¿Deveras creíais que no le iba a dedicar una entrada a lafantástica saga para gente con un CI inferior a 20 escrita por una mormona a la que le vendrían bien un par de polvetes?


Si de veras pensabais que me iba a callar mi preciosa boca y no lo iba a hacer, pues lo siento mucho, pero no tenéis talento para pareceros a Rapel. Ya no podréis salir en Salvamé o la Noria por ello pero, no os preocupeis, que si sois fans de la saga, siempre os podrán pillar para hacer de comentaristas (que ya se sabe que ahí tienen un planning de Integración Social buenísimo y cojen solo a subnormales)

¿De qué va Mier... digo Crepúsculo?

Bella (que de Bella tiene lo que la Shakira de rubia natural) Swan es una chica que no tenía amigas en su anterior ciudad porque todos eran muy normales, salían de fiesta, iban de botellón, se relacionaban con gente y no eran unos antisociales repelentes. Y por eso ella no encajaba.

Como su rollo EMO no funcionaba con esa gente, decidió irse a vivir con su padre, haciéndose la melodramática porque él y su madre estaban divorciados y creyendose guay y madura por llamarlo "Charly" (guaaaauuu chica, llamas a tu papi por su nombre, que supermega guay eres)
Se va a Forks, un pueblo como el de Doctor Mateo pero con un índice de retrasados mentales del 70%.
Allí, que son todos mas paletos que en la Texas profunda (sí, ahi donde tocan el banjo y bailan Country a lo Hannah Montana) le prestan una atención de la leche y ella se crece, normal, marginada toda su vida y ahora ultrapopular, pues coje complejo de Lindasy Lohan en chicas Malas, clarísimo, vamos.

Entonces aparece Edward Cullen (al que no llama nadie Eddie, proque el tío es supermegaguay y supermegapijo y eso es muy barriobajero.) y Bella (haciendo uso de su gran capacidad mental) nos recuerda algo así como 8000000 veces que el tío podía haber salido de un anuncio de el Eroski, Oraldine o Tampax, porque está buenísimo (segun ella, segun yo es maricón)
El Edward le hace caras de asco a Bella (yo le entiendo...) y ella se piensa que el odia (normal...)

También anda por ahí un tal Jacobo, o Jacobo (que podremos reconocer en el cine como Shark Boy o el Novio de Selena Gomez) que le cuenta a Bella que Eddie & Family (porque el tío tiene una família numerosa a lo Opus Dei megachachi) son vampiros, o eso cuenta la leyenda. (Es que Jacobín es un índio, y ya se sabe que el humo de las pipas afecta al cerebro)

Total que al final Jacobo no estaba chutado, y decía la verdad: Edward es un vampiro que ha vivido casi cien años y sigue virgen.
(Edward es un vampiro que se ha pasado casi cien años ocultando su sexualidad porque vivía entre mormones intolerantes y no aceptarían sus verdaderos gustos sexuales)

Y Eddie se enamora de Bella perdidamente.
(Y Eddie decide que Bella es la tía perfecta para ocultar sus inclinaciones sexuales y no salir del armário)

El tema es que los dos viven un amor megaapasionante de la muerte, los dos se aman con locura y los dos se apoyan el uno en el otro porque se quieren, aunque Bella sólo tenga 17 años, esté en la edad del pavo, y Eddie solo sea su primer novio. Pero como ella llama a su padre "charly" y por eso es megamadura, pues está clarísimo que Edward es el amor de su vida.

Luego está que Bella es super mega autosuficiente.
Fijaros en lo autosuficiente que es que ¡¡Sabe fregar, cocinar y planchar para su padre!! Si, sí, y como no tienen dinero para comprarse el videojuego de la wii y que "Mr. Charly" aprenda a valerse por sí mismo, ella como buena hija y mujer que es, se lo hace todo.

Y luego claro, como ella es megamadura, megachachi, y megabella, pues ¿para qué va a valerse por si misma? No, no, ella mola demasiado para eso.
Bella, al contrário que las mujeres que luchamos día a día para conseguir las cosas por nosotras mismas, tiene a Super Vampiro para que le cubra las espaldas y la salve 456780000 veces. Porque ella lo vale, y porque usa champú L'oreal con olor a fresa.

Pero no todo es bonito el Mier..Crepúsculo. No, también esta James (para los que no han leido el libro: el único tio bueno de toda la película) que quiere beber la sangre de Bella (oh ¿no os lo había dicho? Eddie & Family son to hippies y sólo toman sangre de animales, que ellos son muy modernos) Y claro, es un malo malote, porque ¿donde se ha visto que un vampiro tome sangre humana? Si es que....

En fín, si queréis provocaros una úlcera no os lo leáis. Si preferís suicidaros mentalmente jodiendoos el cerebor con esta basura. Entonces, a delante.
¿Sabeís que tienen una peli to guay?

Sí, tiene una peli.

La película es... bueno, os recomendaría que no os gastaseis 6 euros en ver una film que se parece mas al Reality Show de Acondroplásicos de Disney Channel que a otra cosa. Porque, sinceramente, hasta los programas de Mtv tienen mejores cámaras, imágenes y ¿actores? que esa película.

Como Eddie tenemos a Robert Pattinson.
Robert es un chico que salió en la peli de Hp haciendo del moribundo del Diggory, y del cual todo dios pasó porque no valía mucho como actor.
Pero, un día, la borracha de la directora de Crepúsculo (que se fumó tres canutos el día del casting y para solucionar su negligéncia tuvo que poner pelucas y tintes rubios a medio elenco) lo vió y dijo: ¡¡Ala, este tiene la misma pinta de drogado que yo, voy a cojerlo!!
Y luego estaba Kristen stewart, porque como Bella tenía que ser una marginada social, no podía cojer a una actriz decente, no, tenía que pillar a una feilla que le sigue el rollo a su co-protagonista, metiéndose todo lo que le regalan por ser famosa y más aún.

¿Y el resto?
Bueno, está el tio al que le metieron el palo por el culo. La sudamericana que quiere hacerse pasar por rubia natural. La tia con el pelo volao y el que parece retrasado con sólo verle la cara.
Tambien podéis encontrar a la suicida de Anatomía de Grey y a uno que no es rubio pero que no conoce ni su padre.

¿Sobre la autora?

Poco que decir.
Mormona, por tanto, miembro e una institución religiosa y altamente conservadora, donde se permite la poligámia masculina y sólo pro eso entiendo el machismo elevado de su libro e mierda.
A demás con un evidente sobrepeso, lo que me lleva a pensar que la tía se metió a mormona para poder chingar, porque no la quería ni el tonto del pueblo.
Aunque con esas ideas, no me extraña.


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Y hasta aquí llega mi contribución a la humanidad hablando de ésta... en fín... de la paria intelectual de los últimos años.
Podría extenderme más, pero ya me he reídos bastante.
Espero que ésta entrada ayude a algunas personas a que se les abra la mente de un aputa vez.
Como siempre lo mismo: todos los comentarios son aceptados. :)
YO (H)

PD: Lo de Mierdúsculo es la leche. Créditos a su inventor xD

de Comunidades del Anillo neofascistas.

La Comunidad del Anillo 2009

Si eres actriz-actor con ganas de triunfar en el ámbito infantil, para que una millonada de niñas pequeñas tengan orgasmos prematuros contigo y algunas cuantas adolescentes sin ningún tipo de personalidad también te sigan el rollo, entonces sólo tienes que ser elegido/a para una serie Disney.

Por supuesto no es taaaaan fácil entrar dentro de la cadena.

Tienes que poner siempre buena cara, aunque te tengan que poner celofán para que no dejes de sonreír. Porque ¡eh! estas en Disney y en Disney aunque por detrás te estés apuntando con una pistola con la pava de al lado (que es, seguramente, tu supercompetidora mundial) todo es felicidad y amistad.

Tienes que saber cantar, y si no, fingir que cantás mientras te hacen los tresmil arreglos. Porque, aunque no sepas, no pasa nada, los niños son tontos y no se darán cuanta que haces Play Back, como pasa en España, que pillan a uno de OT y se creen todos que canta.

Por supuesto, tienes que tener una conducta intachable. Ellos se esforzarán por tapar al mundo que eres una auténtica zorra (ejem Hudgens ejem) o un verdadero putero en poténcia (Joe Jonas me han dicho? ¡pero si ese es virgen! pe habré equivocado...) Porque en Disney todos tiene que ser puros, felices y castos.

Y hablando de castidad. ¿No os lo han dicho?

¡¡Disney ha formado una Comunidad del Anillo!! ¡¡Sí, como la de Gandalf pero mas moderna!!

Y es taaaan moderna, taaan progresista que, para formar parte de ella, sólo tienes que hartarte de bromuro para suprimir tus ansias sexuales y ponerte un anillo en la mano vendecido por un cura (que fijo que era un petaniños y te tenía ganas) y jurar que no vas a hacer algo totalmente natural, sano y, joder, que mola: el Sexo.

¡Si! Hoy, estamos en oferta y puedes llevarte un anillo y un hueco en Disney sólo a cambio de guardar tu virginidad! Y si llamas ahora te regalamos una camiseta de los Jonas Brothers con los zapatos que le molaban a Bush.


¿Qué es lo que pasa?
¿Qué estamos permitiendo?
Ahora los niños se piensan que llevar esas mierdas de esas es algo guay, algo que sus estrellas favoritas llevan y que ellos tienen que llevar.
He visto a niñas con eso en plan juego, y, aunque en unos años pasen del tema ¡¡Es una mala influencia para ellas!!
Tratar el Sexo como algo malo, algo que no se puede hacer parece más de la Edad media que de ahora. Y permitir a cuatro niñatos de mierda con un gran poder de influéncia entre los niños hacer campaña de su ideología retrógrada no nos puede llevar a nada bueno.
Disney fué creado por un nazi (o eso dicen del viejo Walt)
¿Y ahora qué?
Ahora una panda de Cristianos Fascistas siguen el camino que él marcó.
Un aplauso para disney por contaminar las mentes de los críos.
Sólo falta que hagan campaña contra Obama macho...


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Una vez más, como de costumbre, termino el post altamente cabreada por ciestas cosas.
Si os molesta algo de lo que digo, hoy si que soy clara: os jodéis, porque en un mundo "supuestamente" evolucionado si pensáis así es que tenés un grave problema mental, he dicho.

Hasta la proxima entrada!

YO(H)

De Gothicos y Emos hipócritas y Reyes del Pop

¿Quién es el pijo ahora?

Estaba acordándome ahora mismo de que hace un tiempo, iba yo por la calle, tranquílamente, haciendo referéncia a la abertura de piernas de un amiga mia y a la disfunción eréctil de un compañero al que le tengo un gran estima, cuando, de repente, nos topamos con unas Góthicas de esas y nos miraron de arriba a abajo bastante mal, murmurando para ellas "pijos"

Ésto me tre de cabeza desde hace un tiempo.
Para cierta gente ¿qué és ser un pijo?

Yo no me suelo gastar más de 10€ en una camiseta, más que nada porque lo veo una tremenda gilipollez. Entonces ¿soy pija?

Sinceramente, me río en la cara de todas ese Góthicas y Emos que, porque en su casa no les hacen ni puto caso o porque, simplemente, quieren ir dando el cante por la calle, dicen que yo, que visto como me gusta y de oferta (porque yo, ante todo, tacaña) soy una pija.

Me río en su puta cara porque yo, sin llamar la atención en absoluto, me gasto muchísimo menos que ellas con sus estúpidas diademitas de calaberas, sus pinzas para el pelo que parecen sacadas de la caja de un Baby Born y con sus corsés a lo puta de Mouling Rougen que oscilan entre los 100 pavos.

Sí, me río en su puta cara porque conozco a pavas que se visten con un estilazo tremendo y que se lo compran todo en el mercadillo(y esas pavas comprarán d emercadillo, pero visten mejor que yo) Cuando gente como las Gothicas/Emos (que estoy por meterlas a todas dentro de un saco, porque me da que deben de tener el mismo poco cerebro) se gastan tropocientos euros en sus puñeteros complementos, botas, zapatos, tintes y (por supuesto) raya de ojos.

Luego se quejan de que "no les comprenden" joder, macho, si vas en ese plan a lo hija de ZP por la calle, por cojones la peña te mira.

Yo no soy pija, y soy partidária de que cada cual se ponga lo que le de la real gana (libertad de expresión ante todo) pero me toca los ovarios que cierta gente pueda llegar a ser tan sumamente hipócrita.
Que vallan de liberales y guays en plan "visto a mi estilo" (su estilo un cojon, proque los Gothicos/Emos son como los SI pijos, TODOS van iguales) y luego te miren mal porque lleves una chaqueta que llevaba el maniquí de Stradivárius (cuidao! que te dejas el sueldo en la ropa!)

Entonces me pregunto yo:

¿Quién es el pijo?
¿Los que se gastan cuatrocientos euros en gilipolleces? ¿O los que visten "a la moda" pero lo compran todo en sitios asequibles?
Yo siempre he pensado que era la gente que tenía pasta y por eso se la gastaba en ropa. Ahora, según cierta gente, si compras ropa en tiendas normales y vistes como tal eres un pijo. Aunque, claro, ellos se gastan 50 euros en un tinte negro y 100 en unas botas y son super guays de la muerte.

El mundo, que es demasiado mierdero...

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Michael Jackson Is Alive


Hoy me he acordado de Michael Jackson en clase de Valenciano (alias: catalán malhablao)
Y muchos os preguntaréis:
¿Pero, eres fan de Michael Jackson?

Pues bueno, yo respondo lo siguiente:

Sí, soy fán de Michael Jackson. Y, a diferéncia de la millonada de borregos que han salido ahora, yo era fán de Jackson desde antes de que muriera.
(aunque, sinceramente, ese hombre no morirá nunca)
¿Y sabéis por qué soy fan?
Sencillo, a mi me gusta la calidad musical, y los grupetes de mierda a lo "Canto del Loco"
o "Pig Noise" (alias, Pigmeaos) me parecen una mierda.


Pues bueno, no se por qué coño se me ha venido a la cabeza
"Billy Jean is Not My Lover"
(una de mis favoritas)
Y me he puesto a tararearla mentalmente xD

¿Qué tenía Michael Jackson que haga que me guste tanto?
Lo primero es hablar en presente, porque el tío estará muerto, pero el nunca va a morir
la música de Jackson era increible, y su talento más, y por mucho que quieran eso no morirá.
Lo segundo es hablar del subidón de moral que me da escuchar canciones como "Bad" "Beat It" o la preciosidad de "Heal The World" y el romanticismo de "You're Not Alone"
Por no hablar de clásicos como "Thriller" que me encanta demasiado.

Así que, aunque no sea aniversario de muerte, me da igual.
Le dedico, en grán parte, esta entrada a Michael Jackson.
Porque era uno de los más grandes (por no decir el más) y se nos ha ido en cuerpo
porque las canciones siguen con nosotros, los grandes báiles (que talento tenía ese señor)

¿Y sabéis qué?
Incluso cuando no me gustaba nunca creí en su culpabilidad
¿Por qué?
No lo se, simplemente era una corazonada.
Y ahora una vez muerto todos los hijos de perra salen a decir lo que yo ya sabía.
Pues bien, de puta madre.

En fín, Michael, ésto va por tí.
Por sus hijos (Paris, Prince -me encanta en nombre de éste xD- y Blanket)
Por su hermana Janet y su madre.
Y desde aquí le digo a su padre que es un cabrón de mierdas asqueroso, que debería haber muerto él y no so hijo.
Y a LaToya Jackson:
Cielo, deberías darte asco por aprobecharte así de la muerte de tu hermano.

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Bueno, comentario llenillo. Si os sentís ofendidos me lo podéis decir, si estáis identificados también. Y si váis a despotricar de Jackson, os advierto algo: escuchad música o poneros un sonotone antes de decirme nada, porque critiquéis lo que crisitquéis, ese tío seguirá siendo un génio.

Me tocan los ovarios muchas cosas

Me Toca Los Ovarios:
(hoy estoy de buen humor)

1·
Me tocan los ovarios las niñatas que no han leido nada decente en su vida, se compran un libro sobre vampiros adolescentes de calidad literária nula y ya se creen poseedoras de la sabiduría máxima literária.

2·

Me tocan los ovarios dichas niñatas, que con su estúpida actitud a lo fangirl desesperada sólo saben dar la imagen de chavala anormal cuyo único sueño es encontrar a un tío para que las salve.

3·

Me tocan los ovários todos aquellos "valencianos" que dicen que el Catalán y el Valenciano NO son lo mismo, cuando NO han hablado valenciano en su puta vida.

4·

Me tocan los ovários vivir en una Comunidad Autónoma de mierda donde el presidente de los cojones estáfa a todo dios para comprarse un puto traje de Armani y sigue como si nada.

5·

Me Toca los ovários que en lugar de utilizar el dinero de la Generalitat para cosas importantes se utilice en gilipolleces como destrozar bárrios haciendo la F1 o construyendo bancos en los parques.

6·

Me toca los ovários que los adolescentes de hoy en día sólo se preocupen por hacerse la cresta o la raya antes de ir al cole, o por conseguirse la Super Pop porque Robert Pattinson (alias, el fumeta vampirete) sale en ella.

7·

Me toca los ovários que hayan mogollón de autores buenísimos y que sólo se reconozca a cuatro matados comerciales, tres niñatos sin experiéncia, dos famosillos con un negro detrás y una mormona reprimida.

8·

Me toca los ovários que el gobierno Socialista esté quedando tan mal, proque yo soy de izquierdas, y me indigno.

9·

Me toca los ovários que cuatro deportistas anormalos, por hacer cuatro anúncios de mierda donde han pensado menos que Megan Zorra, ganen más que una señora que se tira 12 horas diárias limpiando casas.

10·

Me toca COJONUDAMENTE los ovários tener que ir ahora mismo a misa, por un compromiso, y tener que portarme bien aunque no crea en dios y me cague en todos los curas juntos.

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Joder, que bien se queda una xD
En fín, que podría poner como veinte más, pero el 10 es un número bonito y me quedo ahí.
Como siempre, se acepta todo tipo de comentários.
Aunque en ellos me amenacéis de muerte hasta el infinito.

Besos y Abrazos nada gariñosos.

Yo (H)

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De Zorras y Vampiros Transexuales.

Bueno, trás un abandono por falta de ganas y exceso de vagueza, vuelvo con ganas de comentar ciertas cosillas. Hoy, señoras y señores, toca cine.

Nuestra querída reina del Photoshop y las operaciones (en las cuales pensamos que le quitaron parte del cerebro para sustituirselo por bottox) cuyo coeficiente intelectual -dicen- es igual o inferior al de Paris Hilton, vuelve con una nueva película que cuenta la increible história de una tía putón (que no es un putón con grácia, si no un putón simple) que comienza a matar gente de mala manera.

Sí, queridos míos, hablamos de la guapísima (que de cara guapa sin Photoshop tiene poco) Megan Fox, o Megan Zorra, como queráis. (Lo del Fox se lo pondría a drede o fué casualidad?) Y hablamos de Jennifer's Body, donde la Fox interpreta uno de sus habituales papeles de putón berbenero sin cerebro para que no tengan que estar chivándole el guíon por auriculares. Porque, como todos sabemos, ella es incapaz de memorizarlos.

En el casting tenemos también a Amanda Seyfried (Mamma Mia) la cual hace de la amiga inteligente, para que al menos la peli tenga algo de guión y alguna protagonista que supere el 20 de CI. (coeficiente intelectual, para los que no lo sepan,)

Resulta que Jennifer es la típica guarra de instituto (recordemos que la interpreta Megan Zorra) que es poseida por un espíritu chungo (no por un vampiro, recordemos que Megan Zorra tiene atractivo físico en lugar del cerebro y los vampiros solo se fijan en tias sin atractivo y sin cerebro) y comienza a matar tíos en plan mujer fatal, lo que me lleva a pensar que el director de la peli se fué a Ibiza, vió "Marujas Asesinas" y se copió el argumento metiendo a Megan Zorra en lugar de a alguna cuarentona arrugadilla.

El caso es que su amiga que, a pesar de ser rubia, es lista (la nueva moda, que pone a las morenas putonas de tontas, que le vamos a hacer) quiere pararle los pies.

Está claro que esta película es la típica americana de otoño, dedicada a todos aquellos hombres adolescentes con exceso de hormonas y jóvenes que no se comen ni un colín, para que disfruten del prototipo de tía buena pero sin cerebro que se ha creado Megan Zorra.

Esperemos que a la gente que llega a la media de Inteligéncia ,que se debe tener por protocolo para no ser un Borderline, no suframos ningún retroceso neuronal, aunque con el ejemplo e imagen de Megan Zorra, nunca se sabe. En fín, esto demuestra mi teoría de que la sociedad va en declive.

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Anunciamos otra cosa gente:

¡Luna nueva llegará en breves!! La segunda parte de la saga más machista, discriminatória y pudrecerebos de los últimos tiempos se estrenará dentro de poco, y las personas con gusto y personalidad podremos sufrir abiértamente viendo al toxicómano de Robert Pattinson maquillado con un kilo de Max Factor y acicalado con la barra de labios Mavelyn interpretando al vampiro gay reprimido, Edward Cullen.

¿no es maravilloso?

A demás, por si fuera poco, los chicos también podrán ver a Kristen (no-tengo-ni-idea-de-lo-que-es-un-estilista) Stewart interpretando a la estúpida sin personalidad ni fuerza de Bella Swan, que, como no tenía amigos en su anterior instituto, decide ir de guay y acaba liandose con un gay. Y tecordemos que molaba tanto, que en lugar de hacer cosas normales, se dedicaba a cocinar y planchar para su padre, que moderna la chica :)

Ahora mismo no me apetece joderme los ojos viendo semejantes engendros que se hacen llamar actores (y que como actores, dejan mucho que desear) pero dentro de un tiempo, cuando me haya preparado psicológicamente, dejaré una entradilla para los fans de esta horrible y excesivamente comercial saga.

Así que chicas, si soys de esas adolescentes ultrahormonadas con escasa vida social que como no pueden cumplir sus fantasías románticas se dedican a soñar con vampiros gays y niñatas tontas, entonces yo me pasaría de leer dicha entrada, si, pro otra parte, tenéis sentido del humor, quedaros, os gustará.


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Ésto ha sido todo por hoy.

Un besito en plan Gossip Girl.

XoXo.

(Blair es la mejor de esa serie, luego Chuck, y Jenny es tonta del culo, pero eso hoy no viene al caso)

Primera Entrada

Como presentación hay poco que decir (Lee aviso para Consumidores, anda, no seas vago)

Esto es un Blog de opinión, mi opinión personal sobre, en general, todos los elementos actuales de la sociedad. Desde libros hasta Miley Cyrus (que me cae mejor que Selena Gomez, aunque ambas sean unas petardas)

Mi opinión es totalmente personal, vamos que siempre que diga "esto es mierda" será porque yo lo pienso así, no por que lo sea, hay una diferéncia.

distinguiré entre opiniones Objetivas y subjetivas y siempre daré ambas, aunque más de una vez coincidan.

Si te molan los libros a lo Crepúsculo, los niños Disney y grupos como El Canto Del Loco, puedes quedarte (libertad siempre colega) pero espero que sepas aceptar críticas y opiniones distintas a la tuya, pues aquí no oirás nada bueno de esta gente.

En fín, un saludo caris :D